Τετάρτη, Μαΐου 24, 2006

Sex

(Το αρχαιότερο άθλημα. Μας δίνει ζωή, μας αναζοωγονεί, μας ανανεώνει. Κάθε τι όμως έχει και τις αρνητικές του πλευρές. Υπάρχουν στιγμές που πάνω στην ιεροτελεστία αυτή, μπορεί να ακούσεις κάτι που να σε κάνει να ξενερώσεις. Είναι ατάκες που ο καθένας τις λαμβάνει με διαφορετική αντιμετώπιση. Παρακάτω αναφέρονται ορισμένες γυναικείες και αντρικές ατάκες που ξεστομίζονται κατά τη διάρκεια της πράξης:)

Οι 16 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ...

- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω;)
- «Μη σταματάς», επιτακτικά... (Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)
- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)
- «Άαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)
- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)
- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)
- Χαϊδευτικά τύπου: «Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι» (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα;)
- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως;)
- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)
- «Τι θα κάνουμε μετά;» (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)
- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι...»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)
- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)
- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)
- «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Άάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,...» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο;)
- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)
- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)


Οι 18 πιο μισητές απο τις γυναίκες, αντρικές ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ...


- «Πες μου, πες μου, πες μου...» (Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά τίποτα έξυπνο δεν μου' ρχεται.)
- «Σ' αρέσει, μωρό μου, σ' αρέσει;» (Αν βάλεις γλώσσα μέσα και σταματήσεις να με αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω.)
- «Α, καλά το κάνεις!» (Μωρ' τι μας λες, μπράβο μου, τώρα μ' έφτιαξες!)
- «Τι σου κάνω;» (Ε, τι μου κάνεις, τίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην το κάνουμε και θέμα.)
- «Τι άντρας είμαι εγώ!» (Μαλάκας.)
- «Πως με θες;» (Ψιλοαβανταζέ, 30 μοίρες απόκλιση δεξιά, μια μερίδα βιδωτό με μια ιδέα από πλαγιομετωπικό, στη συνέχεια θέλω να τελειώσεις εκτός δωματίου και θα πάρω άλλη μια φέτα με ρίγανη, ευχαριστώ.)
- «Παρ' τα μωρή άρρωστη/πουτάνα/καριόλα/ξεσκισμένη/κατσίκα κλπ» (Να σου πω, σε ποια νομίζεις ότι μιλάς, με ήξερες και από χθες;)
- «Πως στον χώνω!» (Υπάρχει θεός και βλέπει.)
- «Θα σε σουβλίσω!» (Τι; Με απειλείς κιόλας;)
- «Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!» (Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα ταΐσματος του.)
- «Αργκδμπιαααχ» (Εγώ φταίω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω νόημα.)
- «Θα στον βάλω μέχρι τ' αυτιά!» (Α, ωραία, γιατί είχαν βουλώσει από τα κενά αέρος.)
- «Θα σου ξεσκίσω την μήτρα» (Θα σου κάνω μήνυση)
- «Άαααχ, με καις μωράκι μου» (Το έχω από ώρα στον θερμοθάλαμο και τώρα το έβαλα στους 250.)
- «Mη σταματάς, μη σταματάς, μη σταματάς!» (Ναι, τώρα το θυμήθηκες να αργήσεις που είμαι εγώ από πάνω η ξεγοφιασμένη.)
- «Ο φίφης μου έγινε πέτρα/σίδερο/γρανίτης/σχιστό-λιθος/σκυρόδεμα/πλάκα Καρύστου/Πεντελικό/μωσαικό κλπ» (Ταφόπετρα έγινε, αλλά θα μείνει μεταξύ μας.)
- «Νιώσε το λοστάρι μου!» (Α, εσύ τα' χεις παίξει τελείως, αυτό ήταν, φεύγω!)
- «Άααχ, έρχομαι» (Δεν θα με βρεις εδώ.)

Τρίτη, Μαΐου 23, 2006

Πόντοι για άντρες!

(Αρκετά καλό και έξυπνο μπορώ να πω...)

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη. Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...

Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεβάτι (+1)

Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα(0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)

Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)

Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

Τα γενέθλιά της:

Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδυά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:

Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι κατά του γάμου (-7)
Και οδηγάει μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)

Βραδυνή έξοδος:

Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

Η φυσική σου κατάσταση:

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
Aναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)

Το μέγα ερώτημα:

Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Πού;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)

Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακούς για πάνω από 30 λεπτά, χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

Δευτέρα, Μαΐου 22, 2006

Lordi rulezzz

(Για περισσότερα πατήστε εδώ, εδώ, εδώ, όπως και εδώ.)

Μετά από τα γενόμενα στη Eurovision και αφού είδα πολλά post με αυτό το θέμα, δεν μπορούσα να το αφήσω ασχολίαστο. Έχουμε και λέμε:
  1. Η Βίσση πήρε επισήμως τα αρχίδια μου, αλλά και γενικά τα αρχίδια όλης της Ευρώπης. 9η και πολύ της είναι. Ακόμα και οι μαλάκες με το "We are the winners" την πέρασαν. Καλά να πάθει η γαμιόλα.
  2. Όπως προείπα, οι Lordi γαμήσανε (με κεφαλάιο "Γ"). Ένα μπράβο σε όλους τους ξένους αλλά και Έλληνες κάφρους (Σταύρο) που τους ψηφήσανε! Μεγάλη μαλακία μου που δεν έστειλα μήνυμα και εγώ...
  3. Του χρόνου θέλω να δω Dark Tranquillity από Σουηδία, System Of A Down από Αρμενία και όπως είπε και ένας φίλος μου, να στείλει η Έλλαδα Rotting Christ με καμία onstage θυσία. Hell yeah!!!

Κυριακή, Μαΐου 21, 2006

Νέα μόδα

(Αφήστε τα παλιομοδιτικά μαγιό. Έφτασε η νέα μόδα!)

Σάββατο, Μαΐου 20, 2006

Φραπές

(Η απάντησή μου σε όσους με κατηγορούν. Από κάπου στον δίσκο μου. Για περισσότερα δείτε και εδώ.)

Φραπεδιά είναι μια άλλη ονομασία για το γνωστό μας φραπέ. Για τους αδαείς, ο φραπές (που σωστά είναι "ο φραπέ") είναι ο "χτυπητός" καφές ο οποίος αποτελείται από καφέ (φυσικά), ζάχαρη και λίγο νερό. Μετά το χτύπημα συμπληρώνουμε με περισσοτερο νερό και με παγάκια και καλαμάκι. Όποιος θέλει βάζει και γάλα.
Η ονομασία φραπεδιά χρησιμοποιείται για να δώσει περισσότερη γκλαμουριά και χλιδή, στην ήδη θεϊκή ονομασία του φραπέ. Άλλη ονομασία είναι το φραπόγαλο, στην περίπτωση που ο φραπές περιέχει και γάλα. Να σημειώσουμε εδώ ότι η φραπεδιά είναι καθαρά ελληνική εφεύρεση, δείγμα του πολιτισμού αλλά και της κλίσης στο κωλοβάρεμα του λαού μας.Χώρες "μαμάδες" του καφέ όπως είναι η Βραζιλία ή η Υεμένη (η οποία δημιούργησε τη μόκα, αυτό το έμαθα στο trivial το επιτραπέζιο) δεν έχουν την παραμικρή ιδέα για την ύπαρξη του φραπέ και οι ξένοι που έρχονται στην Ελλάδα το καλοκαίρι παίρνουν και μια συνταγή για φραπέ μαζί τους φεύγοντας.
Αν και ο φραπές έχει επικρατήσει να πίνεται το καλοκαίρι λόγω πιο αραχτής ατμόσφαιρας, εγώ ένα έχω να πω: Η φραπεδιά είναι ιδεολογία και πίνεται παντού και πάντα, είναι θέμα image. Ο ζεστός ή ο χλιαρός (γαλλικός) καφές είναι για τους φλώρους! Η μαγκιά είναι να είσαι παντού και πάντα έτοιμος για να πιεις φραπέ, να είσαι έτοιμος να αποφύγεις ανά πάσα στιγμή τα δουλικά υπαλληλικά σου καθήκοντα και να μπορείς να αράξεις ακόμα και κάτω από το απειλητικό βλέμμα του αφεντικού. Οι δημόσιοι υπάλληλοι δεν πίνουν φραπέ, δεν ταιριάζει ούτε με την ιδεολογία τους ούτε με την προσφορά τους στην ανθρωπότητα. Φραπέ επίσης δεν πίνουν ποτέ οι λιμενεργάτες, οι οικοδόμοι, οι ανθρακωρύχοι και οι υπόλοιποι "ξανθοπουλικοί" με τα σκληρά και βάρβαρα επαγγέλματα. Είπαμε, ο φραπές είναι γκλαμουριά.
Η φραπεδιά πρέπει υποχρεωτικά να πίνεται εκτός του χώρου εργασίας καθώς και εκτός της προσωπικής οικίας του καθενός (εδώ θα διαφωνήσω. Εγώ μια χαρά πίνω φραπέ και στο σπίτι μου) και να συνοδεύεται από την ημι-ξαπλωτή στάση του σώματος με τα πόδια να βρίσκονται σε ψηλότερο επίπεδο από αυτό του κεφαλιού (όχι, δεν εννοώ χέρια κάτω, πόδια πάνω). Εξαίρεση όσον αφορά το χώρο αποτελεί η περίπτωση που πίνουμε φραπέ στον/στην κολλητό/κολλητή. Εκεί επιτρέπεται.
Χαρακτηριστικά της φραπεδιάς:
Μια σωστή φραπεδιά πρέπει να έχει πάντα καλαμάκι. Το καλαμάκι δείχνει άνεση γιατί δε σε αναγκάζει να σκύβεις για να πιεις τον καφέ, είναι μια εφεύρεση κατά της κούρασης και της περιττής σπατάλης ενέργειας. Το καλαμάκι μάλιστα πρέπει να είναι σπαστό για να διευκολύνει την σωστή πόση του καφέ. Ακόμα το καλαμάκι είναι η μισή αρχοντιά για τη φραπεδιά καθώς σου δίνει τη δυνατότητα να ανακατεύεις κάθε λίγο το περιεχόμενο του ποτηριού. Το ανακάτεμα του φραπέ είναι μέτρο χλίδας και πρέπει να γίνεται με το κεφάλι ψηλά και το χαμόγελο ζωγραφισμένο στο πρόσωπο. Ειδικά αν συνοδεύεται από μαύρο γυαλί και τα πόδια πάνω στις καρέκλες, το ανακάτεμα προσθέτει πολλά στο status του καθενός φραπεδοκατακτητή.
Η πρώτη ρουφηξιά της φραπεδιάς είναι ιερή. Η όλη κίνηση όπου σπας το καλαμάκι, το βάζεις στο στόμα αργά και αισθησιακά και βλέπεις την καφέ ρευστή μάζα να ανεβαίνει και να πλησιάζει στη στοματική σου κοιλότητα, αποτελεί μια ιεροτελεστία που αξίζει όσο λίγες.
Η τελευταία γουλιά του φραπέ είναι εξίσου σημαντική με την πρώτη. Αν και κάθε φορά που τελειώνουμε το φραπέ μας πρέπει να γεμίζουμε με νερό και να συνεχίζουμε, πρακτικά ο φραπές τελειώνει όταν μας πιάνει το τέταρτο κατούρημα από τα πολλά υγρά. Τότε και μόνο τότε μπορούμε να κοπανήσουμε την τελευταία ρουφηξιά κάνοντας το χαρακτηριστικό ήχο ικανοποίησης ρουφώντας ταυτόχρονα καφέ και αέρα, με το γνωστό και αηδιαστικό για τους υπόλοιπους - απολαυστικό για εμάς "σλουρπ". Αυτό είναι ηδονή!
Η σωστή η φραπεδιά πρέπει απαραίτητα να περιέχει παγάκια. Τα παγάκια, πέρα από τη δροσιά που παρέχουν, κάνουν το ανακάτεμα περισσότερο ζωντανό και δυνατό. Και μην αναφέρουμε πάλι τα περί σημασίας ανακατέματος...
Ο φραπές πρέπει να είναι πάντα γλυκός. Αυτό είναι αναντίρρητο αξίωμα και όποιος διαφωνεί σε αυτό τον παίρνει. Αν θέλει κάποιος να πιει μέτριο ή πικρό καφέ να πιει ελληνικό. Δε θα ανεχτώ από κανέναν να καταστρέφει το image του απόλυτου μη αλκοολούχου ροφήματος. Αυτό επιστημονικά δίνεται από την ηρεμία και τη γαλήνη που παρέχει η γλυκόζη στον ανθρώπινο οργανισμό. Γιατί όταν πίνεις καφέ πρέπει να είσαι αραχτός και άνετος. Έχετε δει εσείς ποτέ το Βέγγο να πίνει φραπέ; Εγώ όσο θυμάμαι τις ταινίες του, τάραζε τους ελληνικούς!
Το ιδανικό χρώμα της φραπεδιάς είναι το καφέ (μα τι άλλο θα μπορούσε να ήτανε). Προσοχή όμως! Το καφέ το ανοιχτό, το οποίο είναι το ίδιο καφέ με τα κακάκια μας όταν έχουμε φάει μουσακά (το έχω ψάξει το θέμα σε πολλά πειραματόζωα). Οποιαδήποτε άλλη απόχρωση κρίνεται κατακριτέα. Επίσης επιβάλλεται να πίνεται σε ψηλό, λεπτό και κυλινδρικό ποτήρι.Για να κατανοήσει κανείς τη σημασία του φραπέ πρέπει να είναι άνω των 20 ετών, ώστε να έχει αρκετές εμπειρίες και να είναι αρκετά ώριμος να αντιμετωπίσει ένα τόσο σημαντικό θέμα.Ο άνθρωπος που πίνει φραπέ είναι απελευθερωμένος από τα διάφορα ταμπού, δε μασάει μία, αντιμιλάει στο αφεντικό του (σε πολλές περιπτώσεις δεν έχει καν αφεντικό), κλάνει και ρεύεται δημοσίως, έχει αποβάλλει κακές συνήθειες τύπου 9-5, είναι άτομο γενικώς. Αν ο φραπέ - lover είναι φοιτητής τότε είναι σίγουρα ο τύπος με τη reserve θέση στο κυλικείο της σχολής του και με τη νοικιασμένη σε τρίτους (μιας και δεν τη χρησιμοποιεί ποτέ) θέση του στο αμφιθέατρο.

Παρασκευή, Μαΐου 19, 2006

Ένας Έλληνας στην Αμερική

(Δεν θυμάμαι που τα βρήκα. Νομίζω απο κάποιο blog όμως.)

• Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε;)
• Are you asking and the change from over? (Μου ζητάς και τα ρέστα;)
• Are you working me? (Με δουλεύεις;)
• At the end they shave the groom. (Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό)
• Better donkey-bonding than donkey-searching. (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)
• Better five and in hand, than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρά 10 και καρτέρι)
• Better your eye goes out than your name. (Καλύτερα να σου βγει το μάτι παρά το όνομα)
• Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρεφτο)
• Child violin. (Παιδί βιολί)
• Do you have any highs? (Έχεις καθόλου ψιλά;)
• Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά;)
• Fart me a stonewall of bullocks! (Κλάσε μου μια μάντρα αρχίδια)
• Glass! (Τζάμι)
• Hairs curly. (Τρίχες κατσαρές)
• Has the weather turnings. (Έχει ο καιρός γυρίσματα)
• He ate bunch. (Έφαγε μπουκέτο)
• He does the dead bug. (Κάνει τον κώφιο κοριό)
• He doesn't understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό)
• He farted me fat. (Με έκλασε χοντρά)
• He gives her to me. (Μου την δίνει)
• He is a fart bathtub. (Είναι κλασομπανιέρας)
• He is dewatered! (Αυτός είναι ξενέρωτος)
• He made us the three two. (Μας έκανε τα τρία δύο)
• He sat me on the neck. (Μου έκατσε στο σβέρκο)
• He sleeps with the hens. (Κοιμάται με τις κότες)
• He stuck me to the wall. (Με κόλλησε στον τοίχο)
• Holy Mary's eyes. (Της Παναγιάς τα μάτια)
• How from here morning morning? (Πώς από εδώ πρωί πρωί;)
• I He/She/It We You They did her from hand. (Την έκαναν από χέρι)
• I He/She/It We You They do (es) the duck. (Κάνει την πάπια)
• I am dogbored. (Σκυλοβαριέμαι)
• I balded! - You balded me! (Καράφλιασα – Με καράφλιασες)
• I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)
• I don't have face to come out in society. (Δεν έχω το πρόσωπο να αντικρίσω την κοινωνία)
• I don't know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)
• I have spit them. (Τα έφτυσα)
• I made her lottery! (Την έκανα λαχείο)
• I made them salad - I made them sea. (Τα έκανα σαλάτα / θάλασσα)
• I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο)
• I see it pale. (Τα βλέπω χλωμά)
• I stayed bone! (Έμεινα κόκαλο)
• I throw you to the ears. (Σου ρίχνω στ’ αυτιά)
• I took the third the longest. (Πήρα το τρίτο το μακρύτερο)
• I took them to the scul (Τα πήρα στο κρανίο)
• If… this happens pierce my nose! (Να μου τρυπήσεις την μύτη)
• I'm sitting on ignited coals. (Κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα)
• In the boil the iron sticks (Στην βράση κολλάει το σίδηρο)
• In the down down of the written. (Στο κάτω κάτω της γραφής)
• It breaks her to me. (Μου την σπάει)
• It counts! (Μετράει)
• It didn't sit on us. (Δεν μας έκατσε)
• It happened the come to see. (Έγινε το έλα να δεις)
• It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)
• It says! (Λέει)
• I've played them! (Τα έχω παίξει)
• Like the snows! (Σαν τα χιόνια)
• Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)
• Marrows drums! (Κολοκύθα τούμπανο)
• Marrows with olive & oregano. (Κολοκύθα με λαδορίγανη)
• Of the gay. (Του πούστη)
• She's taking him. (Τον παίρνει)
• Shit and fromshit. (Σκατά και απόσκατα)
• Slow the cabbages! (Σιγά τα λάχανα)
• Slow the very oil (Σιγά τον πολυέλαιο)
• Something's running down to the gypsies. (Κάτι τρέχει στα γύφτικα)
• Sunday short feast. (Κυριακή κοντή γιορτή)
• The bad your weather! (Τον κακό σου τον καιρό)
• The Blind man's rights (Του στραβού το δίκιο)
• The madness does go to the mountains. (Η τρέλα πάει στα βουνά)
• The masturbation goes cloud (Η μαλακία πάει σύννεφο)
• They don't chew. (Δεν μασάνε)
• They returned me the entrails. (Μου έβγαλε τα σωθικά)
• This place is at Devil's mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)
• Three-blanket party. (Τρικούβερτο γλέντι)
• To say the figs figs and the tub tub! (Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη)
• We became robes - Robe unbuttoned! (Γίναμε ρόμπες - Ρόμπες ξεκούμποτες)
• We confused our thighs. (Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)
• We did black eyes to see you (Μαύρα μάτια να σε δούμε)
• We drank him. (Τον ήπιαμε)
• Welcome my eyes the two. (Καλώς τα μάτια μου τα δυο)
• Whatever you remember you are glad. (Ότι θυμάσαι χαίρεσαι)
• Who pays the bride? (Ποιος πληρώνει την νύφη;)
• Whore's fence. (Της πουτάνας το κάγκελο)
• Will I take out the snake from the hole? (Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα;)
• With this side to sleep. (Αυτό το πλευρό να κοιμάσαι)
• You are a coffee shop. (Είσαι καφενείο)
• You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)
• You changed my lights. (Μου άλλαξες τα φώτα)
• You do accounts without the hotel owner. (Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο)
• You owe me your horns. (Μου χρωστά τα κέρατά του)
• You take him and you incline (Τον παίρνεις και γέρνεις)
• You took my ears with the music. (Μου πήρε τα αυτιά με την μουσική)
• You will eat wood. (Θα φας ξύλο)
• Your eye the cross-eyed! (Το μάτι σου το αλλήθωρο)
• Your mind and a pound and the painter's brush. (Τα μυαλά σου και μια λύρα και του μπογιατζή ο κόπανος)

Πέμπτη, Μαΐου 18, 2006

Πως να αυτοκτονήσετε σαν άντρες

(Powered by: Maddox και Dead Dizney. Φυσικά, η μίξη μου είναι καλύτερη!!! Θα τα βρείτε εδώ και εδώ.)

Σας μισούνε τα παιδιά σας? Γαμιέται η γυναίκα σας με τον θείο σας? Απολυθήκατε 2 μήνες πρίν την συνταξιοδότησή σας? Έχετε καλπάζοντα καρκίνο και θα πεθάνετε σε 3 μέρες έτσι κι αλλιώς? Ο γείτονάς σας έχει καλύτερο αμάξι από εσάς και θα έχει καλύτερο αμάξι από εσάς για πάντα? Έχετε το τελευταίο σιντί της Καλομοίρας γνήσιο? Σας κάνανε δώρο το τελευταίο σιντι της Καλομοίρας γνήσιο? Γνωρίσατε την ωραιότερη γυναίκα στον κόσμο, ετοιμαζόσασταν για το perfect σκοράρισμα, και καθώς σας τον έπαιζε με τα πόδια, είδατε πως έχει ποδάγρα? Πως σας φαίνετε να αυτοκτονήσετε με λίγο στυλ? Εδώ υπάρχουν κάποιοι αντρικοί τρόποι μαζί με τις βαθμολογίες από το 1 μέχρι το 10...

1. Φάτε μια μπανιέρα γεμάτη με φασόλια:
Manliness: 8, Style: 4, Awesomeness: 8, Mess: 5
Θα χρειαστείτε: Μια μπανιέρα, αρκετά φασόλια για να τη γεμίσετε.
Πως να το κάνετε: Απλά πέστε μέσα. Φάτε μέχρι να μην μπορείτε άλλο και ύστερα φάτε ακόμα λίγο. Το έντερο σας θα γεμίσει και θα χεστείτε πάνω σας. Το γαμάτο είναι ότι όχι μόνο είναι αηδιαστικό για αυτόν που θα καθαρίσει, αλλά και το ότι θα είστε τόσο φουσκωμένοι που δεν θα χωράτε στο φέρετρο χωρίς να σας χειρουργήσουν πρώτα!

2. Σταγγαλιστείτε:
Manliness: 9, Style: 4, Awesomeness: 4, Mess: 0
Θα χρειαστείτε: Τα χέρια σας.
Πως να το κάνετε: Δυστυχώς δεν το έχει καταφέρει κανένας μέχρι σήμερα, διότι πριν πεθάνετε, θα λιποθυμήσετε με αποτέλεσμα να αφήσετε τα χέρια σας και να αρχίσετε να αναπνέετε ξανά κανονικά.

3. Κρατήστε την αναπνοή σας:
Manliness: 9, Style: 3, Awesomeness: 8, Mess: 0
Θα χρειαστείτε: Αρχίδια.
Πως να το κάνετε: Κρατήστε την αναπνοή σας. Περιμένετε 10 λεπτά. Αν το διαβάζετε αυτό, σημαίνει ότι αποτύχατε. Παρόμοιο με τον στραγγαλισμό.

4. Αποκεφαλιστείτε:
Manliness: 5, Style: 2, Awesomeness: 8, Mess: 7
Θα χρειαστείτε: Ξυράφι, λαιμό.
Πως να το κάνετε: Σταματήστε να κόβετε τις φλέβες των χεριών σας σαν ερασιτέχνες. Απλά σιγουρευτείτε οτι το ξυράφι θα διαπεράσει ολόκληρο τον λαιμό.

5. Βγάλτε τα μάτια σας:
Manliness: 9, Style: 8, Awesomeness: 12, Mess: 8
Θα χρειαστείτε: Κουτάλι του παγωτού.
Πως να το κάνετε: Ξεριζώστε τα μάτια σας με το κουτάλι του παγωτού. Αν είστε τυχεροί, θα σκοντάψετε κάπου και θα καρφωθείτε. Αν πάλι όχι, θα πεθάνετε από αιμορραγία.

6. Χτυπήστε το κεφάλι σας στο πεζοδρόμιο:
Manliness: 10, Style: 3, Awesomeness: 10, Mess: 4
Θα χρειαστείτε: Πεζοδρόμιο.
Πως να το κάνετε: Όπως λέει ο τίτλος. Επαναλάβετε όσες φορές χρειαστεί.

7. Γλύψτε τον κώλο μιας πουτάνας.
Manliness: 0, Style: 1, Awesomeness: 1, Mess: 10
Θα χρειαστείτε: Μια πουτάνα, 20 ευρώ (προαιρετικό).
Πως να το κάνετε: Πηγαίνετε σε ένα μπουρδέλο. Βρείτε μια πουτάνα και ζητήστε της να της γλύψετε τον κώλο. Αν σας χρεώσει, ρίξτε της μπουνιά και ψάξτε για άλλη. Αφού τελειώσετε, θα νοιώθετε το στόμα σας κάπως παράξενα. Αυτό σημαίνει πως έπιασε. Αν δεν πεθάνετε απο κάποια άλλη αρρώστεια, θα πεθάνετε απο έιντζς.

8. Πολυαυτοκτονήστε.
Manliness: 10, Style: 10, Awesomeness: 10, Mess: 10
Θα χρειαστείτε, πως να το κάνετε:



Τετάρτη, Μαΐου 17, 2006

Έρχετε ο Χριστός...

(Sorry, Νεκρέ φίλε μου, αλλά δεν μπορούσα να μην το πάρω. Επίσης έκανα μερικές αλλαγές για να φαίνεται καλύτερα. Εδώ το αυθεντικό. Α, ακόμα αφαίρεσα τα χωρία, γιατί δεν εμφανιζόταν σωστά.)


Διάβασα ένα αγγλικό κείμενο στο οποίο αναλύουνε κάποια σημεία της Βίβλου και μπήκα σε σκέψεις και εγώ. Πότε θα Έρθει? Πώς θα Τον καταλάβουμε? Θα είναι υπερδυνατός σαν τον Σούπερμαν ή θα έρθει με την μορφή ενός παπά από τα Λιόσια? Με όλες αυτές τις απορίες να με βασανίζουν κατέφυγα στην ανάλυση αυτών των χωρίων , τα οποία είναι παρμένα από την Αγία Γραφή και αναλύω συνοπτικά παρακάτω.

(Προς Θεσαλονικεις 4:16-17)
1-Ο Ιησούς θα ξαναζωντανέψει
2-Ο Ιησούς θα πετάει

(Κατα Ματθαίον 24:28-31)
1-Ο Ιησούς θα έχει μια κίτρινη αύρα γύρω του
2-Ο Ιησούς θα είναι υπερδυνατός

(Ζαχαρίας 14:3-5)
1-Ο Ιησούς θα θέλει να παλέψει
2-Ο Ιησούς θα φέρει τον πανικό μεσω γεωγραφικών καταστροφών και σεισμών

Κοντολογίς , Ο Ιησούς θα πετάει , θα έχει μια κίτρινη αύρα γύρω του , θα θέλει να παλέβει ολη την ώρα και θα ανοίγει γιγάνταιες τρύπες στο έδαφος με τις υπερδυνάμεις Του. Με αυτή τη περιγραφή μόνο ένα πράγμα μου έρχεται στο μυαλό.

Ναι , και εγώ σοκαρίστηκα όταν το κατάλαβα. Δεν θα πίστευα ποτέ οτι ο Ιησούς θα επέστρεφε ως Super Sayian αλλά αν το σκεφτεί κανείς με την λογική , ποιός άλλος θα μπορούσε να αποδώσει δικαιοσύνη και τάξη ενω είναι εκνευρισμένος, δυνατός και εκτοξεύει γιγάνταιες μπάλες ενέργειας σε όσους Του την σπάνε? Ναι είναι λογικό. Επίσης ο Ιησούς έχει "Σ" , "Σ" , και "Ι" στο όνομά του. Τίποτα δεν είναι τυχαίο. Είναι προφανές. Ο Ιησούς έρχεται και είναι τσατισμένος.

Τρίτη, Μαΐου 16, 2006

Διαφήμιση γραφείου τελετών στην Αγγλία!

(Δεν ξέρω για εσάς, πάντως εγώ πέθανα στο γέλιο όταν την είδα. Εδώ το original.)

Δευτέρα, Μαΐου 15, 2006

Ten Commandments

(Επειδή ειναι γαμάτο, το εκανα copy-paste. Αν θέλετε το αυθεντικό πατήστε εδώ.)

Ο κόμπος έφτασε στο χτένι. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να μείνεις σπίτι να δεις telemarketing. Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία. Παραδέξου το, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.


Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις τα κακά μαντάτα είναι δύο:

α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα που σε διακρίνει.

β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να σκεφτείς κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν).

Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο, υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση, με σίγουρα αποτελέσματα. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή. Πώς θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.

1. Τσιφούτης-καρμίρης-φραγκοφονιάς
Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν την κοινωνία. Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ'αριθμόν 1 τσίφρη της κοινωνίας. Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσeις μισό ευρώ την τιμή. Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι. Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα. Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-χταπόδι
Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ. Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που κάθεται απέναντι. Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον παπα της ενορίας, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.

3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός
Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα. Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις. Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό. Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους. Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί σου, τότε σκότωσέ την τη σκύλα, της αξίζει.

4. Μπίχλας-βρομιάρης-λεχρίτης
Ξαφνικά αρχίζεις να μη πολυαγαπάς την καθαριότητα. Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό, παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά, θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες καλέσουν το υγειονομικό. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία.

5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό
Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδό σας, φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στη μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι τον αστράγαλο. Σιγά-σιγά βάζε φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψάλτη να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos - Ούζο Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για τον λαιμό, πήγαινε στον παππού σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δύο υπερψηλοκάβαλα παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style). Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους συνδυασμούς. Πού θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι, γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.

6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους
Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ''Θρασύβουλας'' θα έχει γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα. Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά.

7. Gay-τοιούτος-ντιγκιντάγκας
Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα Οne, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια ''χρυσό μου'' και ''αγάπη μου'' (με το ''γα'' περτονισμένο), κουτσομπόλευε ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο Γιάννης, ο Γιώργος, ο Βασίλης κτλ. Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής, φορώντας ολόσωμη ροζ φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν δεν χαμπαριάζει, σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου τον Βασίλη και άφησέ την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει σίγουρα και υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν νέοι ορίζοντες.

8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός
Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι, μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα. Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψ' της ερωτικές επιστολές σε ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησέ τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσέ την με τους όρους«σαχλοκουνελάκι», «πιπινοτσιπουρίτσα», «αρκουδογατουλίνι» και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει, κλείδωσέ την στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.

9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη
Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντάς της πως κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί, μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν, παρόλα αυτά, δεν σε χωρίσει, παράτησέ την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου.

10. Τσομπάνης-γύφτουλας-βεληγκέκας
Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης, αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς, να τους ξεχάσεις. Βγάλ' την για φαγητό και ξεκίνα την νέα τασή σου. Βάλε πετσέτα στον λαιμό σου, για να μη λαδώσεις το καλό σου ουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να δοκιμάσεις το κρασί, φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επίλεξε μια φιάλη ρετσίνα Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο, παράγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισέ την με τα χέρια σαν λυσσασμένος σκύλος, βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις φάε και το δικό της φαγητό, και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να κάνεις παπάρα στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Φεύγοντας, ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια, παραδεχόμενος πως δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Αν, παρόλα αυτά, τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει να σε θέλει, γνώρισέ της κανένα ξάδερφό σου από την Πάνω Τραχομαγούλα.

P.S. Δράσε γρήγορα όμως, γιατί οι γυναίκες είναι ύπουλα και πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις, βρίσκεσαι κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να αναρωτιέσαι πώς διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία.